¿Qué con esta parafernalia? ¿qué con esta felicidad hiriente? Todo está tapado por la incongruencia, la mentira, y la muerte.

Ya no se es feliz. Ya nunca. En realidad es lo mismo de siempre. Reír por que quizás sea la ultima vez que rías. Ya no me fío. ¿¡¡¡La felicidad!!!? Una locura, un desvarío.

Y se acaba la confianza, por que ya no se lucha por la causas justas. Solo por la tranquilidad y el sosiego, si acaso por alguna broma que se ha de soportar dócilmente. Por que si no eres una bruja, una bestia antisocial, antipática. Idiota. Mala. ¿Y si la soportas? Eres en realidad una sombra indiferente, un títere con una mueca de sonrisa pintada, un gusano, que se deja aplastar inocente.

Por otro lado, esa gente, insatisfecha con nada, nauseabunda, pestilente. Siempre los más infelices sobre la tierra, y no ven al de al lado, que de sus sobras, coge las raíces.

Leve es mi mal como mi cuerpo leve;
¿Qué vale ante esa gran naturaleza
mi canto? ¿Qué mi amor? ¿Qué mi tristeza?
¿Cómoa gemir mi corazón se atreve?
Mas,cabe gran pasión en breve pecho
grande entusiasmo en reducida frente,
grande espíritu en mí, voraz, ardiente, el rayo cabe en limitado pecho.

¿Cuál es tu ciencia? Carolina Coronado

Un mal día.

Adri

A voz en grito

Desearía pasar todo el tiempo durmiendo, para estar siempre soñándote. Lo demás, es capricho, vanidad de los demás. Yo sólo quiero amarte en silencio, sin ti, sin mi, sin nadie. Verte es lo que me mueve. También es mi  mayor dolor, por que jamás estás. Creo que te he confundido, en realidad no existes, eres solo parte de mi imaginación, una parte a la que puse nombre. La penumbra de un rayo de sol , o la luz en una noche oscura y sin luna. Es inútil. No hallo palabras. Todo lo que digo son idioteces.  Enmudeceré para siempre. Nunca más. No quiero pensar más en ti. ¡Vete! Huyo de ti. De tu frío. De tu soledad. De tu perfecta imperfecta forma de amar. Adios.

Quizás sea este mi destino...

Hay veces en el que el tren se para y te preguntas ¿Será aquí la estación de llegada? A veces te duermes en la ventanilla y no ves lo que pasa, y te pierdes la parada. Otras veces llegan buenos amigos, esos buenos amigos que otro día se marchan. Unas veces sube gente insoportable, sin la que no puedes vivir mañana. Luego está la insoportable de verdad y la gente que amas. La gente que amas suele subirse una estación, y a la siguiente se bajan. Dicen cosas como "Siempre te recordaré" y "encontrarás a alguien mejor". Lo dicen por que saben que no volverán.
Hay otras veces, dulces, rápidas y fugaces, en las que piensas que has llegado. Y que recuerdas lo mucho que has viajado. También están aquellas en las que saltarías del tren sin dudarlo. Pero tienes miedo, y te acabas sentando. Todas las horas pasan como entre estación y estación. Mar y campo. Y siempre te preguntas ¿Que será de la gente que conmigo ha viajado? Nadie queda. Solos yo y el sol de la tarde, azote de cien días que hoy se han acabado.

Espero con impaciencia.

Estamos a tiempo. Los sobres de carta aún por llenar, y los folios gastados de siempre estar en blanco. Las tazas de café mancharon de marrón el borrador, pero importa, ahora nos toca a nosotros subir al tren. Gris y blanco nos llevará al campo. Simple y dulce campo, como nuestra fachada. Y podremos escribir, escribir mucho. Yo escribiré poesía, tú quizás algún soneto al que pondrás música. Vendrán tiempos malos, como siempre, pero tenemos El Libro. El Libro que es La Historia. Lo protegeremos juntos. Y Él nos protegerá a nosotros. Tú y yo. Tú al que no conozco aún y yo que muero por conocerte. Escribamos nuestro relato a partir de ahora, el fin es nunca, la tinta somos nosotros, el lienzo este universo creado, nuestras experiencias pasadas serán nuestra espada y Dios la brújula y el catalejo, también el destino.

El ladrón.

Vestido de negro con capa, revestido de odio de todos y hacia todos. Con las cicatrices que conlleva su propia soledad. Es en realidad un niño ¿víctima? no sé. Pienso que, con el peor de los pasados, en el futuro eliges hacer mal o bien. Nadie te cuida dices... tantos te aman... te enorgulleces de estar solo. Te enorgulleces de ser quien tu mismo eliges, de que nadie te enseñó nada. Te has perdido. Tú, que me enseñaste tanto. Vives en la oscuridad por que te has quitado el alma y has roto tu propio corazón. Andas herido vagabundeando entre las sombras de las calles de esta ciudad, prisionera de tu dolor.  No te quieres ver a ti mismo bajo la luz del alba, sería incomodo ver tu propia muerte... lo es para todos nosotros, valientes... no... cobardes con suerte. Te echo de menos. Las mujeres somos tontas. Creemos que os arreglamos. Pero mentís.

Ahora escúchame bien, niñato estúpido. Coge el dolor, la ira, la muerte. Coge el llanto que derramaste y el que debes y tórnalos en gloria. Hazte fuerte y no seas ingenuo. Solo eres un tonto dándose aires de grandeza. Crece y pide perdón a los que te aman, por hacerles sufrir de esta manera con tus idioteces. Eso es lo que pienso. ¿Y sabes que más? Que la luz es ley que libera y  la oscuridad libertad que encierra. Que ojalá seas afortunado. Que estoy aquí como una hermana. Que te deseo el sol entero y la paz de aquel que te ama. Que soy un ladrón en la noche, que quisiera robar el odio que tu guardas como mensajero de las alegrías que vienen y las desgracias que te aguardan.

La próxima vez que me veas seré aún más fuerte.

Terror

Terror, miedo, e incluso histeria. El terrible presentimiento de que a alguien le ha pasado algo malo. Buscar a ese alguien y que no esté por ninguna parte. Buscar debajo de la cama por si se ha hecho daño y en la bañera por si se ha caído. Darte cuenta de que solo puede llevar puestas las pantuflas y que tiene que estar dentro de casa. Lo último en la cabeza de todos, lo primero en la mía "¿Se ha suicidado?" observar con cuidado la barandilla buscando signos de caída. Gracias a Dios, nada, pero el misterio persiste. Preguntarle al descansillo de la escalera y que te responda el eco de tu voz una, dos, tres veces... comenzar a llorar por el teléfono... "no la encuentro" ¿y como no la vas a encontrar? ¡es una anciana que no puede andar apenas! volver a buscarla. Y nadie.

¿Al final? Estaba cuatro pisos más arriba echándole la bronca a su nieta por que le ha robado un secador. Lo cual por cierto, es mentira. Y a mi me sacan de mi plácida lectura para hacerme esta jugarreta. Me preocupa. Me pone de los nervios. Y me vuelve a preocupar.

Lullaby

Echo de menos tu sonrisa. Luz. Que corras a mi cama los sábados para despertarme a almohadazos. Que te quedes dormido encima del desayuno el lunes. Que me pongas ojitos para que te deje ver una serie más en la tele o para que te lleve a caballito hasta el cole. Jolín. Te echo de menos. Tus ataques ninjas para ver si mientras estudio puedes cogerme del pelo, y salir corriendo detrás tuya para acabar dándote un susto por la espalda. Que te asustes y llores y rías al mismo tiempo. Acunarte contándote cuentos interminables de caballeros fortísimos que llevan tu nombre, que luchan contra monstruos de los besos que llevan el mío.

Te quiero hermano. Echo de menos tu sonrisa. Luz. Y tus manitas que no alcanzan los yogures de la nevera. Oh, te quiero. Lee me alguna vez si te acuerdas. Si te acuerdas de esta hermana pesada que lleva una foto antigua tuya en la cartera y que llora como una tonta las horas sin verte.

All alone

No me llames. Te odio. No puedo evitarlo. Me he ido de casa para no oír tus gritos. Y ya no me quedan más lagrimas para llorar. ¿Cómo puedes llamarme para acusarme de no cuidar bien a tus hijos mientras tu estabas en otro país?. Venga ya, hombre. Si tus hijos me tienen más respeto a mi que a ti. ¿O no me llamo a mí mi hermana cuando tenía problemas? ¿No fui yo a recogerla a casa de varias amigas por que le daba miedo volver sola? ¿O no fue en estas, mis cuatro paredes en las que tu hijo de siete años ha dormido por primera vez solo en esta semana? ¿No es aquí donde comió de todo? ¿aquí donde fue todos los días al colegio sin enfermedades?

Y así puedo contar miles de cosas que haces mal. Y no. No es que yo lo haga todo bien ni que sea una super mujer. Simplemente me preocupo y les quiero más que a nada en el mundo, y es por eso que te odio. Por que tu les haces daño. Y no te lo puedo perdonar. Les amo tanto que duele. No tengo por que soportar que mi hermano de 7 años me diga que si los niños no quieren jugar con él el prefiere morir y amenace con tirarse a un río. Sí. Eso pasó.No esta semana. Y no soy yo precisamente la que amenaza con suicidarse ¿sabes?

Le cogí en mis brazos le agarré mientras me daba patadas y me pegaba y mordía. Y no me quedaban palabras. Solo "te quiero" repetía. Te quiero, te quiero, te quiero. Y te odio a ti por hacerle esto. No puedo imaginarme que haya cosas más crueles en la vida.

A walk to remember

Yo hace mucho tiempo tenía un amigo nuevo, que ahora es viejo.  Y ese amigo sin saberlo me ha salvado de la muerte un par de veces. Ese amigo me dio ánimo. Me dio fuerzas. Hoy no me habla. Ya no me conoce ni le conozco yo a él. Pero desde mi extremo de nuestro gran, pequeño rincón, te lo agradezco. Aunque me odies. Aunque me ames. Aunque no tengas ni idea de que eres tú. Me da igual. Te considero amigo. Te considero hermano. La gente no lo entiende. Sinceramente, me da igual. Se fiel a las cosas que amas, y no mires dos veces atrás. ¿Eres malo con las chicas? Mentira podrida. A veces hay motivos mayores en la vida con los que ni tu puedes luchar. En la mía parecen venir de dos en dos.

Así que esfuérzate, que yo lo haré. Que el Señor te bendiga y que te pueda volver a ver.

Your Smile

Un escalofrío me recorre la espalda. Y me muerdo hasta sangrar. No quiero gritarte. Me haces ser tu sombra y tu veneno. Me pides que sea dura y que contenga la furia. Que soporte la espera. Que me rinda a la pena.

Yo me escondo en sus miradas, en tus pequeños gestos, espero que me olvides y que Dios haga el resto. ¿Será que fue el destino el que me hizo tu amigo? ¿o será que fue un instante en el que fuimos vecinos de soledad?  Me perdí por el camino para que no me vuelvas a encontrar. Para que recuerdes aunque sea para mal, que un día acabará. Lo que piensas hoy, mañana no será verdad. Que con rendirme viviré mi propio desprecio y tu mi soledad. Tendrás que creer, quemar mis historias y volver a sentir mi cruz ¿Es tu luz mi castigo y mi sueño a la vez? 

Estúpido corazón

¿Sabes, estúpido corazón? Se supone que cuando crezco tu te vuelves fuerte, no débil. Se supone que cuando me hago doy contra la pared, las cicatrices te cortan la libertad de amar. Se supone que debes dejarme en paz un tiempo para que me pierda y me vuelva a encontrar. ¿Sabes, estúpido corazón? Me metes en líos en los que yo ya he decidido no meterme, no me hagas daño. Córtate un pelo ¿no te parece?

Olvídame

No recojas mis pedazos, te haría falta un mundo, no me hace falta nadie. Me protegeré con rock duro malentendido, y me vestiré de negro para que nadie me reconozca, para que me vean y se alejen, para que se acerquen y me dejen.
Siendo aquella persona que anhelo, no seré nadie. Gritaré por si me escuchan pero no responderé a compasión por mi dolor.

Yo quiero fuerza para cuidar a los que amo, para no llorar cuando muero, para ser feliz al lado de estos pensamientos. Y si Dios, en su gracia, me lo concede he aquí que lo seré. Lucharé por ti y por mi. Y venceré montañas, desafiaré a las tormentas y me dejare arrullar otra vez a tu lado, cuando te encuentre, oh, amor.

Hay vida después de los exámenes finales?

Nop... definitivamente no.

Cuando sea mayor prohibiré los exámenes y las Revoluciones Rusas. Entre otras cosas.

Mejor no os hablo de mi examen de lengua, entonces. Pero para que os hagáis una idea, como si me hubiera drogado. Pues peor.

Aprobado. Sí, Aprobado. Pero me presentaré a la recuperación este lunes.

Que me aspen... tengo sueeeño...

-.-

WIII!!!

Oh! ¡Qué ilusión me hace! ¡Me han preseleccionado para las olimpiadas filosóficas! (Me preseleccionan los profes) y me he presentado también al Mari Puri express y tengo ganas de presentarme al 26 certamen de bibliotecas de Madrid. ¡A ver si hay suerte! Aunque todavía no me he enterado de cuales son los premios en este último...
Daaaaah... me acabo de dar cuenta de que las olimpiadas filosóficas, si gano, tienen una 2a fase... Jo... que yo necesito inspirarme para escribir algo que valga la pena... Si no pienso sale algo tan malo... algo tan malo como este post :P

Desamores

Mi novio y yo acabamos de poner fin a una bonita relación. Creo que hemos hecho bien. No tenía futuro, aunque le quiero mucho.
La verdad para haber roto hace una hora estoy... feliz. Creí que iba a ser terrible y no lo iba a poder superar y aqui estoy... lo hemos dejado... así es mejor. Ya está.

Ten en cuenta que te amo...

...cuando digas cosas que pueden herirme. Ten en cuenta que te amo cuando me ames de vuelta. Ten en cuenta que te amo cuando me des esperanzas de verte cuando no lo voy a hacer. Ten en cuenta que te amo cuando me abraces y me dejes ir. Ten en cuenta que te amo y que mi vida ya es bastante difícil como para sufrir. Ten en cuenta que te amo y si no me cuidas moriré de amor. Ten en cuenta que te amo treinta veces a día, y a la treinta y una, acuérdate de nuevo de mí, por favor.

Diarios...

Hoy ha sido un día raro.
Ayer tuve que quedarme en el Instituto a comer, así que me fui a la cafetería, me senté tranquilamente y abrí mi libro de Latín, hoy tenía examen. Empecé a subrayar sin demasiada atención, la verdad no tenía ganas de estudiar, cuando aparece la persona que creo que me odia y se planta justo en frente mía y se sienta en mi mesa. Jamás en mi vida he visto a nadie comerse un plato de macarrones tan rápido. :)
Debe guardarme cierto rencor pero por lo menos no parece odiarme, eso sí, no me habló en toda la comida aunque intenté mantener una conversación.
La verdad que... me da un poco de pena que se lleve mal conmigo porque es muy parecido a mí (En algunas cosas) :D
¡Nooo! ¡No voy a rememorar la parte triste de mi vida! ¡Ya es suficiente!
Bueno, cuando volví a casa me llamó mi madre.
Mamá-Se ha muerto tu tío -(abuelo)-, y no quiso venir a España a curarse por que no quería ver como habías abandonado a tu madre-(quita... que lo he matado yo ahora... fantástico...)- y que no se entere la familia de que te dedicabas a insultarle y a llamarle borracho-(Eing? Nos estamos refiriendo a ese tío abuelo que solo ví una vez, un día? Ese que me llevó totalmente borracho dando bandazos con el coche por toda Bahía y gritando que era "Fernando Alonso"? Yo no le he insultado, te he contado los sucesos...)
YO-Eso es Mentira!-Cuelgo
Ayy!!! Las conversaciones con mi madre son tan refrescantes. Sinceramente no estudie mucho latín. Estaba un poco triste. Por cierto los paréntesis son mis pensamientos. Eso no se lo dije. No estoy loca.
Por lo demás... mi chico y yo cumplimos 1 año este 19 de Marzo, Patry y yo seguimos igual que siempre... Y me he hecho fan de un grupo de Rap que se llama "la h suena". Entendedme. Jamás me ha gustado el Rap español. (Mucho insulto y poca chicha)pero este grupo no esta mal, vaya.
Ya haré mañana alguna reflexión más profunda en el blog. Hoy me limito a contar lo sucedido y a reírme de mi misma, que es lo que me queda!
Venga! No me digáis que no tiene cierta guasa?! Según mi madre soy culpable de matar a una persona! LOL
Adri

Enamorada

<3 ^^ <3
Es la primera vez que me pasa esto, así que estoy super rara. El pobre debe pensar que estoy loca, pero se fastidia, que es mi primer amor <3
Estoy super feliz, y, apesar de todo lo mal que lo estamos pasando, y de que estoy lejos de él, estoy muy agradecida al Señor.
¡¡¡Él a cambiado mi lamento en Baile!!!
Bendiciones
Adriana

Divorcio???

Ya no soy hija de pastor, estoy ofendida a lo sumo por este hecho. También liberada de mi esclavitud. Ya nunca tendré que esconder que mi madre tiene una enfermedad. Y no tendré que sufrir en silencio por ella nunca más. Yo quiero a mi madre, pero esta enfermedad, tan odiada, tan difícil, me hace querer alejarme de ella hasta el día de hoy. Por que, aunque tendrá mi perdón aún si no lo quiere, no querré jamás volver a pasar por lo que he pasado. Dios, queridos lectores, no es un sádico. Dios no quiere el sufrimiento de un marido y tres hijos. Todos nosotros sabemos de esta enfermedad. Y la hemos rogado durante años que se trate. Ella afirma que NO ESTÁ LOCA, mientras se pega a sí misma, salta, nos grita y le dice a su hijo de 5 años que se va a suicidar. Y esto NO es lo peor. Pero no voy a relatar más. Sólo diré que su comportamiento me parece incorrecto.
No estoy a favor del divorcio excepto en el caso que el biblia se especifica. Que, aunque está mal traducido, incluye tanto infidelidad, como maltrato, fisico y psiquico. Este último es mi caso. Y es una gran injusticia porque yo no estoy casada con nadie. Ni tengo por que soportar nada de esto. Si es erróneo lo que he dicho Dios me lo perdone, pero no quiero ver a mis hermanos sufrir o lo que he sufrido yo. Punto y Final.